Дом Магии Клуба Практиков

Дом Магии Клуба Практиков

Сайт о магии, непознанном, эзотерике, рунах, картах и других системах развития.
 
ФорумФорум  ДоброПожаловатьДоброПожаловать  СобытияСобытия  ПубликацииПубликации  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
Поделиться | 
 

 Для хорошего настроения !

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 16 ... 29  Следующий
АвторСообщение
flete

avatar


Сообщения : 196
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 49
Откуда : Сибирь
Дата рождения : 1968-11-21

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Сб Июн 25, 2011 8:11 pm
106

Спасибо)) Программисты юморные ребята, правда, юмор у них своеобразный)
Вернуться к началу Перейти вниз
/////////////



Сообщения : 9984
Дата регистрации : 2011-04-11
Возраст : 47
Дата рождения : 1971-06-01

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вс Июн 26, 2011 1:38 am
107

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Вернуться к началу Перейти вниз
/////////////



Сообщения : 9984
Дата регистрации : 2011-04-11
Возраст : 47
Дата рождения : 1971-06-01

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вс Июн 26, 2011 1:50 am
108

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вс Июн 26, 2011 2:16 am
109

Рассада жжет))))))))) :умо: :умо: :умо:
Вернуться к началу Перейти вниз
/////////////



Сообщения : 9984
Дата регистрации : 2011-04-11
Возраст : 47
Дата рождения : 1971-06-01

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вс Июн 26, 2011 2:33 am
110

А мне все нравится!Особенно котик в спящем режиме-реально завораживает!
Вернуться к началу Перейти вниз
victory

avatar


Сообщения : 4
Дата регистрации : 2011-06-19
Возраст : 41
Дата рождения : 1976-11-11

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вс Июн 26, 2011 6:28 pm
111

Cаmеl гипертрофи.

Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж...

Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!!!

Не рой другому яму сам.

Общество защиты ворсинок и катышков.

Ускоренный курс обучения игре на нервах.

Народу уже столько обещано, а ему все мало!

Алкоголизм не пропьешь.

"А что, Хрюша больше не придет?" сказал Филя, доев холодец.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

Из куpительных пpинадлежностей имеются только губы.

Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х.

И вовсе я не гоню. я просто тормозить еще не научился...

В заботе о ближнем главное - не перестараться!

Свет в конце тоннеля может оказаться поездом...

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Дипломат - это человек, который может послать вас к черту таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Шерсть его бела, пища - духовна, и сам весь он праведный...

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Как аукнется, так и отрыгнется...

Вы же работаете спустя кое-как.

Напоим голодных и накормим жаждущих...

"Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того." (c) А.Невский.

У дареного коня, как правило, кариес.

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

Недорого продам струны для баяна.

Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.

Курить вредно. А жить - противно...

Каждый испорчен в меру своих потребностей.

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

Ещё пять депутатов вылетело по результатам сессии Думы.

Слепой Пью, Глухой Ем, Немой Блюю...

Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!

И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать.

...и последняя сволочь мечтает стать первой...

Два сапога пара и оба валенки.

Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Заключенные! Выполним пятилетку в четыре года!

Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.

Место у Христа за пазухой, бизнес-класс, $2.50 за кв.см.

Творите о себе мифы, боги начинали именно так.

С такой головой даже вошь не прокормить...

Пусть лучше лопнет совесть, чем мочевой пузырь.

Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.

Боже, я говорю с гением! Вообще часто с собой разговариваю...

Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.

Я не торможу, я уже приехал!

Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

Не стой где попало! А то еще попадет.

Нервы стойкого разведчика не выдержали, и он упал в лужу...

Во имя овса, и сена, и свиного уха. Алюминий!

Вернуться к началу Перейти вниз
dream

avatar


Сообщения : 36
Дата регистрации : 2011-05-17
Возраст : 52
Дата рождения : 1966-03-21

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Пн Июн 27, 2011 6:07 pm
112

Читать и смеяться))) подборка с интернет-форума

Мягкие игрушки: что будет, если постирать?
В одном интернет сообществе был задан вопрос

-"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

-у дочки кукла была(и есть)на батарейках. Она смеялась,плакала и говорила"у-тю-тю".Поначалу доча только с ней играла,а потом забросила. Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место.Нечаянно нажала на неё.Это был кошмар!!!У неё сели батарейки,она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете,такой смех пьяного детины,вместо плача-там вообще рёв раненого зверя,а вот "у-тю-тю"-это примерно как на пьяном языке"хэ-хэ-хэ"басом.И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике!

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай..Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно. Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать.......
Вернуться к началу Перейти вниз
flete

avatar


Сообщения : 196
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 49
Откуда : Сибирь
Дата рождения : 1968-11-21

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вт Июн 28, 2011 7:41 pm
113

Взято из одного блога.
Мужчины жалуются
1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые
просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с
человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному
издевательству.
4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.
5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог
простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный,
между прочим, другой частью моего тела.

6. Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке.
Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои
использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже
носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
(Вова, Астрахань)
7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает...
8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут...
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!
9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог
бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве
добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня -
зверь в юбке?

10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец.
Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще
нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это
конец... (Саша, Киев)
11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама
закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А
я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я
простить не мог. (Олег, 25)
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в
командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,
что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после
обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым
импотентом.
14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала:
"Когда уж ты с ним наиграешься досыта?" Мне представилась возможность ее
уколоть: "Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится
самому себя обслуживать".

15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком
зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя
собака.
16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.
17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!
18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я,
блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... (Максим,
Новосибирск).
22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с
любовником? Увидев меня, она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша!"
23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... (Боря, Ростов).
24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем
остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: ...и я
разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для
стирки ее одежду..." (Миша, Питер)

25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей
соседки: "ну, встань, пожалуйста, ну, маленький". Я подумал: куда она в
такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная
супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не
слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... А откуда она
знает про маленький? (мужчина, 33 года).
26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших
стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у
меня такая положительная...
27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.
28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.
29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул
на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и
всякие там инсультные недоразумения.

30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с
неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как
перепуганная самка опоссума.
31. Когда она начинает разговаривать по телефону... вешайся! Часа два
треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить
никуда... даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто
раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на
диване...
32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает:
разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против
будет моя жена...
33. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?
34. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

35. Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на
лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная,
что со мной рядом лежит такое чудище... (Филипп, Красноярск)
36. Мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил,
как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма
друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей
деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо... (парень, 21
год).
37. Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она
всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные
отбивные были когда-то умнее их собак... (Антон, Москва)
38. Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их
жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я
просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее
"воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в
салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф
отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался.
(Константин, 25)
39. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился
закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.

40. Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны
были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел,
что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои
вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало.
Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я
в ответ: "Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел.
(Александр, 27)
41. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.
Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я
объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта
безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось
с ней расстаться, а жаль. (Дмитрий, 28)
42. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
43. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
44. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но
обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: "Пошел
ты в задницу!"

45. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но
когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и
мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая.
46. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
47. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.
48. О ее сексуальной загульности я догадался уже только на нашей
свадьбе... Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
Вернуться к началу Перейти вниз
flete

avatar


Сообщения : 196
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 49
Откуда : Сибирь
Дата рождения : 1968-11-21

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вт Июн 28, 2011 7:43 pm
114

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вт Июн 28, 2011 8:34 pm
115

Из просторов интернета,забавно:)

:) Про Суеверие

Моя подруга Валя,женщина довольно энергичная, познакомилась с мужчиной ,как она утверждала, своей мечты. И вот у нее свидание. Прихорашивалась она целый день. Перед уходом поплевала через левое плечо,переступила порог с левой ноги, перекрестилась и двинулась в путь вся такая сверкающая и неотразимая. Вокруг птички поют,воздух колышется, все так прекрасно и хорошо!Но тут Валюша видит вдалеке черного кота,который нахально собирается перебигать ей дорогу...! Валя оглянулась-обходить слишком далеко...Через секунду подруга неслась как ветер на перерез злосчастному коту. Какое-то мгновение и рука хватает взьерошенный хвост,бедное животное летит прочь с дороги.Одному Богу известно,что за мысли были в голове этого кота,столкнувшегося с необьяснимым явлением. Валюша гордо отряхнула руки, поправила прическу и платье, и не взирая на изумленные взгляды прохожих,двинулась навстречу своей судьбе. Несчастный кот ,откуда ему было знать ,что нельзя перебигать дорогу женщине спешащей на свидание - плохая примета! (прислала: Марина)

:) Про фанатизм

Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное. (Анегдот.ру, кажется, 99 года) :) :) :)

:) Об ограблении гадалки из сводки новостей

"Раз... Два... Фредди заберет тебя... Три... Четыре... Дверь запри в своей квартире..." Плачевной оказалась судьба 26 - летнего жителя Казахстана, решившего узнать ее у ясновидящей гадалки. "Увидев, что хозяйка находится в инвалидном кресле и не может самостоятельно передвигаться, он решил ее злостно ограбить", - сообщил представитель полиции Чимкента агентству "Интерфакс". Злоумышленник забрал у гадалки 56 тыс. тенге (один доллар стоит 139 тенге) и скрылся. Система навигации пострадавшей сработала молниеносно. Выследив с помощью своего третьего глаза обидчика, она сообщила полицейским, где, по ее мнению, можно найти грабителя. "Прогнозы ясновидящей оказались верными", - подчеркнул собеседник агентства. Вот так вот, а вы говорите, камеры наблюдения! Не грабь наших! ;)

:) Про Свидетелей Иеговы

Приходят к знакомому моему агитаторы из Свидетелей Иеговы... (он атеист до мозга костей) Пытаюся вручить ему свои книжицы. Он говорит я конечно могу взять их, даже прочитать могу, но моего отношения к вашей организации и мировоззрение - они вряд ли изменят... Те не унимаются... Итогда он выдал просто шедевр: (сам не понял, как это у него родилось) те сперва ему сказали - возьми, прочти, мы верим что поможет... Он: "Блажен кто верует, ибо не знает что творит" )) Больше Иеговисты к нему не ходят. :) (Прислала: Екатерина)

:) Про Них же..

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится. Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, насто Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин. Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь... - Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов. Поступил я не по - христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики. Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тутвспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям. Пришел. Пока папа принимал ут утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл. - Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44 - го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!". В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России. (История, однажды прочитанная в интернете)
Вернуться к началу Перейти вниз
Цила

avatar


Сообщения : 306
Дата регистрации : 2011-04-27
Возраст : 50
Откуда : Россия
Работа/Хобби :
Дата рождения : 1968-08-05

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вт Июн 28, 2011 8:52 pm
116

Рассказик из книги В. Странникова "Практики гадания: расклады таро"

Козел на унитазе
Иногда для того, чтобы избавить мнительного человека от его навязчивого комплекса, вывает мало просто разложить Арканы и выяснить перед ним, что в данном случае речь никак не может идти ни о порче, ни о сглазе, ни о чем-либо подобном.

Одному из моих близких друзей надоело препираться с надоедливой клиенткой. Произвольно вынув из колоды несколько карт, он ткнул пальцем в одну из них. Это оказался "Диавол".

- Видите - козел на унитазе? Для того, чтобы снять порчу, вам необходимо крупными буквами написать на листке бумаги слово "порча", только красными чернилами, непременно красными! Затем, - встать в шесть утра, сходить в туалет и после этого, бросив бумагу в отверстие, сказать три раза: "Порча-порча, была на мне, а стала ты в г....!".

Средство подействовало, успех был необычайным.

=======================================
Жалеешь - не делай. Делаешь - не жалей.
Вернуться к началу Перейти вниз
Марина

avatar


Сообщения : 105
Дата регистрации : 2011-05-16
Возраст : 84
Откуда : Зазеркалье
Дата рождения : 1934-01-01
Настроение : чудесное

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Ср Июн 29, 2011 1:40 am
117

flete, отлично! Забавная подборка, давно так не смеялись :ржа:

Шут , утащила вашу фразочку на подпись,веселенькая :ржа:

=======================================
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Ср Июн 29, 2011 5:28 pm
118

Марина,очень рада :ржа:
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Сб Июл 02, 2011 2:38 pm
119

КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ПО ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п.1.
16. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
17. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
18. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
19. В магазин ходит мужчина.
20. Потому что он сильный и умный.
21. А мы красивые и хитрые.
22. Сосиска - друг человека.
23. В крайнем случае, яичница.
24. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
...и так далее...

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты
см. п. 13
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Сб Июл 02, 2011 2:51 pm
120

Женско-мужской фразеологический словарь

Женский словарь:


Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговорить = Мне нужно пожаловаться.
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я расстроена, идиот!
Эта кyхня такая неудобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
я толстая? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто, согласись со мной.
Это не малыш кричит? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Сб Июл 02, 2011 2:55 pm
121

Женско-мужской фразеологический словарь

Мyжской словаpь:

Я голоден = Я голоден.
Я хочy спать = Я хочy спать.
Я yстал = Я yстал.
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на завтрак?= А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Кpасивое платье! = Кpасное подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине). Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.


Женско-мужской фразеологический словарь


Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная -разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!


Вернуться к началу Перейти вниз
Kamma



Сообщения : 122
Дата регистрации : 2011-04-20
Возраст : 30
Дата рождения : 1987-12-27

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Сб Июл 02, 2011 3:18 pm
122

flete
:lol!: :lol!: :lol!:
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Сб Июл 02, 2011 4:06 pm
123





Вернуться к началу Перейти вниз
Натали

avatar


Сообщения : 302
Дата регистрации : 2011-06-19
Возраст : 52
Дата рождения : 1965-11-26

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Сб Июл 02, 2011 4:34 pm
124

Перлы с форумов и гостевых книг касаемо темных учений и магии.
( Орфография и пунктуация сохранены. )


Как стать колдуном – заметки начинающих магов, потыреные с разных магических и эзотерических форумов
Приготовьте носовые платочки, тем кто послабее нервами рекомендую пустырник и валерианку перед началом чтения. Орфография и пунктуация сохранены. О Боги! Чем думают эти люди!?!?

Как правильно резать руны: слева на право, или при полной луне?

Я ничего не практекую.. я Папюса со Степановой читаю.. и книги про калдавство

Более эффективно создавать голема из Огня и собсвенной крови.Я некромантка по теории.

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Hе уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Ел суп. Hа последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Hаелся соли. Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр Кастанеды. Пробовал. Hе выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Hеплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел Учителя. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Hет, йога - это не мой путь!

Узнал что Козьма Прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Hазвание уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Hичего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Hе нашел. Hаверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Hе солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Hе успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Hи сучка ни задоринки. Hеплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Hедорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал, что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например, выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон? Сон то снится один и тот же: какой-то придурок гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
А сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Приснится же чушь такая...

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Hамерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
Вернуться к началу Перейти вниз
ода

avatar


Сообщения : 56
Дата регистрации : 2011-05-24
Возраст : 36
Дата рождения : 1982-02-01

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вс Июл 03, 2011 9:33 am
125

ЮМОР АВТОМОБИЛИСТОВ)))
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.

Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности… :умо:
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вс Июл 03, 2011 11:51 am
126

Натали, Ода, порадовали! :умо: :ржа:
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вс Июл 03, 2011 9:54 pm
127




Мастер Йода ))
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вс Июл 03, 2011 10:16 pm
128










Вернуться к началу Перейти вниз
Натали

avatar


Сообщения : 302
Дата регистрации : 2011-06-19
Возраст : 52
Дата рождения : 1965-11-26

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Пн Июл 04, 2011 9:51 am
129

Женский автофорум :

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит,что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.

-Подскажите! Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят: 'дура'... Не надо что ли?

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

-У кого какие фантазии во время заправки?
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Чт Июл 14, 2011 9:26 am
130



















Последний раз редактировалось: Saneya (Чт Июл 14, 2011 9:33 am), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Чт Июл 14, 2011 9:27 am
131























Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Чт Июл 14, 2011 9:40 am
132















Вернуться к началу Перейти вниз
/////////////



Сообщения : 9984
Дата регистрации : 2011-04-11
Возраст : 47
Дата рождения : 1971-06-01

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Чт Июл 14, 2011 11:59 am
133

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]



[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]


Вернуться к началу Перейти вниз
Цила

avatar


Сообщения : 306
Дата регистрации : 2011-04-27
Возраст : 50
Откуда : Россия
Работа/Хобби :
Дата рождения : 1968-08-05

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Сб Июл 16, 2011 12:05 am
134

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

=======================================
Жалеешь - не делай. Делаешь - не жалей.
Вернуться к началу Перейти вниз
Sunrise

avatar


Сообщения : 45
Дата регистрации : 2011-06-23
Возраст : 33
Дата рождения : 1985-09-15

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Сб Июл 16, 2011 12:29 am
135

Ляпсусы допущенные на суде

– Почему прекратился ваш брак?
– Из-за смерти супруга.
– Какого супруга?

- Это правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

– Вы можете описать человека, которого вы видели?
– Да, он был среднего роста и с бородой.
– Это был мужчина или женщина?

- Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

- Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

- Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

– Она сказала, что у нее трое детей?
– Да.
– Сколько среди них мальчиков?
– Ни одного.
– А девочек?

– Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем, в какой школе вы учились?
– УСТНО…

- Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

- Вы были один или сам с собой? В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Вернуться к началу Перейти вниз
flete

avatar


Сообщения : 196
Дата регистрации : 2011-05-03
Возраст : 49
Откуда : Сибирь
Дата рождения : 1968-11-21

СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Сб Июл 16, 2011 9:39 am
136

Случай из жизни

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте|"Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра |(Галисия). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС |СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 |ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас соддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е.........ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е.......го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Вт Июл 19, 2011 11:37 pm
137

Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Ср Июл 20, 2011 12:44 am
138

Ахахахахах, какой ужас))))))))))))) Лесс +
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Ср Июл 20, 2011 12:47 am
139









Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Для хорошего настроения !   Ср Июл 20, 2011 12:50 am
140

Извиняюсь за пошлятину , но я не удержалась :умо: :умо: :умо:








Вернуться к началу Перейти вниз
 

Для хорошего настроения !

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 4 из 29На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 16 ... 29  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Дом Магии Клуба Практиков :: ПОСИДЕЛКИ :: 
"И СМЕХ И ГРЕХ" ! __
-
Как создать форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Завести блог на blog2x2.ru
Яндекс.Метрика